๑۩۞۩๑ 雅 ஐ妖 ㊝致♥姬べòべ

 

giving up, why should i算了吧 我想尽办法
i've come to far to forget要忘记
we're beautiful, we just got lost美丽的过去
somewhere along the way其实 我只要放弃自我就行了
so much was missing when you went away你不在身边的时候 许多感觉都已不再了

let's start from here, lose the past让我们一起 重新开始 忘记过去
change our minds, we don′t need a finish line改变心意 我们不必尽地自限
let's take this chance don't think too deep让我们把握机会 不必再眷恋
of all those promises we couldn′t seem to keep那些我们无法守住的诺言
i don't care where we go我不在意 未来会带我们走到哪里
let's start from here让我们重新开始

standing here face to face站在这里 面对面
a finger on your lips我的指轻触你的唇
don't say a word don't make a sound什么都不必说 不要发出声音
silence surrounds us now让沉默萦绕我们
even when you were gone i felt you everywhere就算你不在身边 我还是感觉到你

 

   最近好像太安逸了 于是又开始自寻烦恼了

   周末哥和他女友吵架 女孩把外套脱下 狂骂老哥 哥火了 当着我们的面把女孩的外套塞进我们正吃的火锅 我觉得有趣

  周日哥在前院绕游泳池慢跑 小藏熬跟着陪练 轻微脑残的小家伙 撒欢过头 没控制住方向 惨兮兮的掉了进去.. 大家张了张嘴 没叫住它 反正都晚了 就让他练个游泳好了 我觉得好笑

 

  为什么最近周围朋友们那么爱用阿玛尼香水 为什么不愿意让自己安安稳稳的谈一场恋爱 为什么面对别人对我得好我却要折磨对方折磨自己

  好了好了 所有的朋友们都是我的财富和幸福 有这些 还不够？ 还是不要去打扰别人  还是尊重自己多一点吧

   倒计时..祝我明天快乐。。

 

 

   

 再也没有比鸡飞狗跳，乱七八糟能更好的形容2008的了。这个即将溜走的怪物曾用6000点的可观经济把人们捧上天然后再来个抛物运动狠狠地摔下来还要再踩一脚，当时在去年9.13看着一个朋友投得股票至少砸进去近百万我只好闭口不提了，但还是忍不住碎碎念：换作给我多好。5.12稳不住的地球表面，不仅震撼了大地，也震撼了我们这群自以为是的麻木的人心。狠狠地把地球人恶搞了一把。

这头怪物也给了我内心情感的抛物运动，现在2008这头怪物的尾巴尖儿即将从我们手中溜走 它的原形基本献露完毕 我习惯写过去了的事情 因为过去了 我怕我忘记 所以不能忘了记下 一如收到tiffany 的手链时会想起曾经在D1候车室送我上火车 带tiffany罗马文戒指 喷阿玛尼香水 会说流利法语的男人  我已经忘了那个香水的味道 忘记是件很无奈的事情 只要记得曾经有个很nice的人在你生命中存在过就好 其他的点点滴滴 忘了也好 我更愿意珍惜现在拥有的 鄙夷一切过去了的 蠢女人才会拿过去当现在可是不能否认 记录了 也是想起了 怀念了 也就忘记了 毕竟现在我很快乐 完全可以掩盖内心淡淡的忧伤

姥姥和姥爷筹备了不短时间的金婚庆祝终于有眉目了^^今年刚好是他们结婚50周年 我特兴奋  在心里一个劲儿地感慨 他们真牛  hoho  期待

又看了一遍2046  故事发生在1966到1968年左右  忽然想起姥姥姥爷的花样年华刚好是那个年代呢 真浪漫 多有情调的年代 不过据我所知 老爷几乎不穿西装的 从有记忆开始 十三岁便入了党的他穿的一直是中山装或者尼制外套听姥姥说 她年轻时 虽然是工厂资本商的女儿 但大门不出二门不入 穿的也好象多半是青色素色旗袍 哪敢享受电影里那么丰富多彩的生活还有衣服  看来 王家卫先生的的怀旧情怀 只是现代人用现有的流行模式渲染成的小资而已  不过姥姥姥爷的故事真挺戏剧化的 可由于版权所有是他们老人家 在这就不透漏了 五十年过来 他们的感情 都把我这个小丫头感动到眼眶发热 印象最深的是 有次姥姥生病 姥爷怕出门打点滴会冻着她 叫了医生来家里打 全程老爷一直攥着姥姥的手 拔针以后 他一边按着药棉 一边双手攥着姥姥打过针的手 直到把她的手暖热 姥姥则一直看着他笑 我在一边 想去帮姥姥按药棉 姥爷还不放心的不肯 看姥爷紧张的样子 又感动 又觉得好笑

最近觉得很开心 不知是不谈恋爱的原因还是什么 和朋友们的关系、感情越来越深 在一起越来越开心  很多朋友在一起的感觉就是 简单 开心  虽然因为朋友说心情不好去了人多的地方 两次因为陌生人想要莽撞结识而弄到两桌的人剑拔弩张 但是 一向认为三十六计走为上策 对陌生人置之不理的离开 去趟WC 一切就都OK  把姐妹放在第一位  甚至被人质疑取向都也无所谓  因为 我仍然 谢绝一切无聊的交流 因为 做朋友是用心的 而不是仅仅用视觉   

   就像昨天跟磊哥还有L说的 对待爱情 认真并且追求纯正宁可寂寞着 也不乱选择  磊哥说是我要求得太多别人帮我物色男友都会在告诉我之前就否掉了  但其实我要的只是一份能携手一起走的真挚内心  无关乎外表 无关乎地位 只在于内心  说完这个 我才意识到 曾几何时 已经不再关注外表的东西.. 吃惊于原来不知不觉已经长大.. 曾有人告诉我他有结婚恐惧症 我问玲 如果某个人跟你说这样的话你会怎么样 她很平静得说 “让他滚” ….  我笑..

再次回到2046这部片子 大学时第一次看 但当时喜欢的只是弥漫的氛围 而现在看 其中的台词忽然让人明白许多：离开2046需要多长时间呢，没有人知道。有人可以毫不费力的离开，但是对于某些人来说  却需要花很长时间，付出很多的努力，甚至遍体鳞伤。我已经记不得我在这辆列车上多久了，开始觉得有点寂寞。2046这次充满未知的列车或旅途 就像现在刚刚离开父母庇护却还未创造出属于自己生活、家庭的年轻人所处的阶段 在离开父母和进入婚姻之前 我们就是2046这次列车的乘客 这个旅程会是多久  没有人知道 就像上面那句台词 也许很快就可以离开也许 是永远 谁也不知道  大学毕业工作以后 虽然JN很近 虽然父母也常在这边 我依然深深体会到了这部影片所折射的人群的感受 八月十五  和爷爷奶奶及干爹干妈接近二十口人吃偌大的一场团圆饭 其他的节日呢.. 不想选择过分吵闹的朋友聚会 就真的像梁朝伟和章子怡那样安静的一个圣诞夜了 甚至 我这样过份注重私人空间的人 即使女性朋友都是不太会请来家里的就像毕业后的第一个平安夜 并不想出去X打来电话一直到十二点 然后忽然说“十二点 现在是圣诞节了..”那是我永远都不会忘记的平安夜     

小梵回北京后 身边的姐妹好少再有能像那样的完全坦然内心一切的 但是安让我找回了跟小梵在一起时的感觉 她说的话 也让我感动 我珍惜上帝赐与我的这所有朋友 你们都在给我勇气、温暖还有信心  在这样寒冷的季节 我还是会觉得如此开心 生活如此多彩

 

                                       

    喜欢各种各样的经历 好的 坏的

    偌大而空旷的屋子又剩下一个人 还是一样的稍有繁乱 不过回来以后任何事情都烟消云散 客厅的阅读灯 主卧的壁灯 我屋电脑的荧屏光  这些微妙的灯光交织出一种舒适的氛围 会放很多不同于这个氛围的音乐这种时候倚在沙发上 无论遇到什么样的事情 都会不由自主地微笑起来 不是我没心没肺 而是内心总是教我趋利避害 再大的痛 这种氛围下都觉得毫无意义 享受一下自己的世界也很美妙在外面时面对伤害常表现的很麻木 也许光鲜的妆容可以掩饰一切 面无表情走上楼梯 回到家中 偷拿出老爸92年的红酒 干爹送给他的烟在我这也给截住 他们知道了会是怎样一种表情 生活本身就是一种乐趣

    宅了一段时间以后 忽然觉得很多东西变得无味 白菜说我这样的做宅女可惜 我说他那样的做宅男可惜 其实 有心情让自己的心沉静真不是一件容易的事情 除非有个人出现占满整个心扉 看完一整部台湾恐怖片竟然无动于衷 天 这样不行 重新拿起电话约出单身的姐妹一下疯掉大半个夜 青岛是个好小的城市 一出来就碰到好多朋友 几乎人人都认识 所有的朋友都为我的成长成熟和生活增添色彩 帮助我有所长进 这样 挺好

    对于姐妹 我从来不在乎任何事情 金钱 八卦 背叛 利用….我都不在乎 开始时确认了是朋友 一般情况下我是始终保持一样的情感对待 这种情感甚至会越来越深 不过也有我不能容忍的 现在懒得说  其实不仅对女性朋友 男性朋友也一样 如果我认为你是朋友 多半情况下是会一直站在对方的角度考虑问题 任何事情都是有他的原因的 我统统体谅理解不管那原因是善的 恶的..

   有时候 人这个复杂的动物真的很可怕  因为情感很可怕 莫须有而无形的东西很可怕 荷尔蒙很可怕 很多无形的东西最好是有个有形的现实作依托才可靠

    喜欢Anne姐的文字 不管是深思的 情绪的 沉静的还是牢骚的 不管男人女人 我都觉得智慧是种魅力   从“丢了我自己”到“终是我”这种历程在每个人的很多阶段是不是都会有但能清楚地知道自己轨道的偏离 并且做出调整 这真的事一件很难的事情 多少时候人们不愿意承认 甚至都不曾给自己定过位  最近其实 我麻木到不知道自己究竟丢了什么 想要找回什么… 

    我相信 一个人 找到方向 要很多年

    用平生的一半 知道自己想要什么

    用后生的一半 知道怎么去做

   去年有时间去了黄山 千岛湖 乌镇 西湖 最后在上海休整 直飞青岛的时候还在浦东机场认识了现在最贴心的朋友静  而今年 忙忙碌碌一年 除了工作 尽为些无谓的人和事烦乱

    不是发疯过了头就是理智过了头 shit！这个可爱的自己！

  一整瓶的干红 都避免不了我的清醒和理智 bull shit!！！what can I do

  我以为这一年 无论经过怎样的变化 都不会改变当时的想法

  所以 我以为 对你 是一种惯性 是因为别的理由

  我以为….可是我错了！！！！ 是我的处心积虑害了我自己

  被主任说 只有一张漂亮脸蛋 脑袋里究竟在想什么

  送审? 你不要你那份 摄影师场记不用吃饭的？新闻车不用油的？？镁光灯不通电的？我心里想还有 您老人家也不用白忙活的？ 一套二套五套频道都不要钱的？ Shit!!!我是脑子进水了！！！所以我醒了 所以我早应该成熟些所以我把爱情当信仰是tmd把自己当神仙了 

   撕掉回j的车票老妈您知道吗  掉着眼泪跑下楼除了电梯打开的一瞬间还有谁看到  md 我知道既然选择了这条路  就要走到底 不管您给我怎样的颜色看 不管有些人知不知道我为他做了什么  不管面对生活我还要承受多少在jn想都想不到的事情

   好吧  我不要只有漂亮脸蛋儿 那是对我最大的侮辱  我发誓 不要再有人对我说这样的话 

   等待下一颗巧克力  我相信 他不会让我经受这样的难过 是我这辈子 的 唯一！！！！！

  

 忽然觉得处处充满恐慌  家什客停车场事件 那样的时间 那样的地点 竟也会发生那样的事..我一到家就找出很久没有随身携带的防狼喷雾摆在面前（防狼喷雾

    可能一年忙碌下来真的开始觉得有些累了 闲暇有些抗拒阳光 将窗帘统统拉上 仿佛房间是被最浓的咖啡浸泡着 窝在家里看了几部片子  偏偏有两部是女孩外出遭遇不测的好莱坞式情节 ：《飓风营救》和《强迫入境》不否认糊糊小姐拷给我一些很棒的影片  却直看到对这个世界感到绝望 却还能相信爱情和亲情是唯一的真谛 抹着感动的眼泪 给老妈打电话让她快些回来做饭 结果她正和朋友在去闽江路的路上 挂掉电话便开始胡思乱想 想起以前在xfbd栏目时 接触社会的范围有点..被爸妈圈回来 还觉得世界没有想象得那么复杂 到在好乐迪遇到一点小小的状况被老爸拎回家也还是觉得是自己聪明 现在想想 “小的时候”怎么那么有胆量： 陌生人敢见 “危房”敢住  相信所有人的所有话 独自跑到别的城市疯玩购物结识朋友...  感谢上帝..

   不否认现在会多了很多顾虑 怕过量的咖啡，cigarette,化妆以及熬夜会对皮肤不好  怕所有想象的到的危机.. 还好一切仍在好的状态 再次感谢上帝.. 

   老妈既看不惯我和姐妹淘打牌到深夜 也看不惯我总在家里赖着 用她的话说 最好是下了班小约一下 周末小逛一下 但不是赖着拖她逛..of course明白她的意思  不过既然您说我什么都还好就是恋爱不开窍  ok 承认了...不过这样并没有影响我的快乐心情咯  鉴于最近外面世界的不安定感 鉴于想要开始多多对自己好一点  试着 i 素颜出门而不犯困  ii 晚上十一点以前入睡  iii尽量避免酒精还有pimp stick（后者难度系数稍大暂时延缓） iiii 注意态度 好好工作 完成几项学习

   除了最近不安的社会 几部不安的电影 最近又重新听起了摇滚 这也让我有点恐慌 我并不哥特.. 只有大学时候和几个乐队常在一起的那段时间才有最近听这些音乐的状态  比如现在 谁能想得到我写这些文字的时候正在听Marilyn Manson... 其实他的那首Sweet Dreams大家还是可以听一下的 真得很不错 但是 如果你还不知道他们 在听这首歌这之前千万不要看他们的照片 不然你一定会后悔的 既然有这么好的音乐 我们就只管欣赏音乐好了 （这首歌是百度不到的 这个网址可以直接听到http://music.sina.com.cn/yueku/m/305577.html）

 

 

                                 

　　　　（我＆小熊＆小人儿︿︿）

　　　　以后不惹您生气了．．会让您放心　我想有一天会比您强的．．这是我的目标和动力　

　　　　有些人　有些事 伤害抑或教训　催生我枝繁叶茂　帮我添水加肥　茁壮成长　未尝不是一笔财富

　　　　您不用担心　也请您收回触手和专制　在这边　您的高傲和职权无作用　

　　　　虽然我后知后觉　但会　试着看　有多少能力．．可以走多远．．

　　　　　

　　　　

　　　　　　

 

   我赌我可以一个人  不谈恋爱的感觉是什么样的 我以为会是无聊的 不过  真的不是想象的样子

   好像回到了小时候  轻松 开心 什么都不想 只有快乐是占据心扉的事情

   和姐妹淘一人抱一本厚厚的mina或者cosmo. 中日韩欧美各种有趣话题  经济危机汇率变动对出游购物的巨佳影响 哪家小店又有了新奇古怪的小玩意儿  一大杯咖啡就可以kill掉一整个懒洋洋的下午  好像有说不完的话题 玩不完的活动 讲不完的趣事

    希望 能一直这样轻松快乐下去 不要再让谁跑进心里抢走我的简单快乐与小幸福^^

   其实是真的害怕面对在对面对爱情时的软弱 害怕在伤人的爱情面前灰飞烟灭 害怕尊严最后的分崩离析

   赌注   是生命中最美好的青春年华 但其实谁又不是一样

   人生只有一次，很公平的，不管你是谁，在世界的哪一个角落活著。每个人都只有一次的机会，在生命的单行道上，创造自己的美好。

  

     晚餐之前还很踏实 进行到一半的时候  发现场面有点失控  除了孙局 女的就我一个 想到以前日本方面来人的时候 不胜酒力  过后看照片也觉得好糗 很不喜欢自己那个时候的气质 样子和感觉 时间久了 不喜欢的东西可以改 可是 喝酒这件事头痛发晕还是没得商量的.. 这次 虽然没想到会喝这么多 不过还是安安静静的撑到结束  其间  酒店的经理们还进来敬酒  还有什么上次犯过错误的服务生 被这批经理拎进来认错道歉 那个服务生脸色苍白 战战兢兢的样子  最后当然是体恤民情的主要人物原谅他..

     最后 除了喝得最多的中心人物清醒而稳妥 还有我和孙姐是正常地走出电梯以外 别的人.. 最后 安全送走大家以后我发现我真的撑不住了..下了车再上车的时候一阵摇晃..可能是要回家了心理放松还是什么 头晕的时候没松手刹就把车子开起来了 不一会儿 被一股焦糊味儿刺激了一下.. 我还把视线慢慢转向张大哥 问-- 什么味儿.. 张大哥是作为朋友来青岛的 他在副驾座上一下蹦起来：快停车.. 

     中间跟朋友打电话求助  可是 难道是喝醉了 偏偏打一些救急概率较低的朋友的电话 也许 或者这个时候知道谁会马上出现 但偏偏不去打 解决事情的方法很多很简单 可我就偏不这么做 或者 根本就只是想跟某些人无理取闹一下 觉得这样好玩.. 只是张大哥有点抓狂..呵呵

     最后张大哥还是打车回去了 让我也打车 不过最终还是朋友把我安全送回家 

     今天早上才知道昨晚是鬼节 可是昨晚有点精神紧张  绕开很多次燃烧的纸堆都还没有意识到这个问题.. 昨晚那样的时候 在外面摇晃什么..

    其实 我体谅理解我的所有朋友 即使不是鬼节 也没有义务对你好

 

   即便是游戏..但是 这里面根本没有赢家..

   看过日本恐の门的人都了解吧 最大的玩家往往最tmd一本正经 

   今早的咖啡不好喝 星巴克的美式咖啡才是该首选的 以后只喝black..

   J 说 女人当然不要太操劳...希望自己能依然带着童年睡公主床时最单纯的笑